Многие и многие родители действуют интуитивно в вопросах воспитания. Некоторые все же выбирают определенную тактику. Существует несколько типов поведения родителей по отношению к ребенку:
- авторитарный
- влиятельный
- потакающий
- безразличный.
Давайте рассмотрим подробнее и узнаем, какие же мы?
Авторитарный метод – эти родители требовательны и настойчивы. Создают строгие правила для ребенка, при несоблюдении которых следует наказание, но без объяснения, почему так или иначе поступать нельзя. Такие родители обычно не реагируют на просьбы своего чада, они отчуждены от детей в вопросе внутренних переживаний ребенка.
Влиятельный метод воспитания. Родители достаточно требовательные, но всегда прислушиваются к ребенку. Устанавливают правила, но не всегда наказывают за их несоблюдение, а объясняют, что и как. Такие родители стремятся привить ребенку воспитанность и дружелюбность.
Потакающее родители – они мало требуют, их чадо кажется им самым лучшим, но в воспитании очень часто практически нет никаких рамок, часто отсутствует зерно объективности. Родители оберегают ребенка от всего: конфликтов, слез, падений (что касается детского возраста).
Безразличные – часто малообеспеченные, проблемные родители. Они совершенно не занимаются воспитанием, ребенок предоставлен сам себе, как правило, таких горе мам и пап лишают родительских прав.
Как видите, все типы воспитания значительно отличаются друг от друга. Нужно помнить, что то, как мы ведем себя по отношению к сыну или к дочери, в значительной степени скажется на их отношении к нам, на становлении личности, на поведение и даже на его дальнейшей жизни. Представьте себя со стороны или на месте ребенка, что он чувствует, когда вы применяете свой метод воспитания.Ведь сверхсильная опека не даст ребенку «закалиться», научиться принимать решение. Так же как и ваше авторитарное поведение усугубит отношения с детьми, лишит их доверия к вам, а в старости придется жать плоды своего «тяжелого» воспитания. Поэтому, сейчас, когда ребенок маленький, выберите свою тактику поведения: здравую, разумную, направленную на формирование гармоничной личности.
И помните, что только вы – самые близкие люди на земле для вашего ребенка.
Как правильно поощрять ребенка?
"Почти все родители уверены в том, что похвала позволяет ребенку убедиться в родительской любви, обрести уверенность в своих силах и заряжает оптимизмом. Между тем, похвала, которая бывает «полезной» и «вредной» – таит в себе массу коварных и хитрых моментов. Это своего рода искусство… искусство воспитания. И овладеть этим искусством поможет ряд несложных правил, усвоив которые, родители смогут избежать многих ошибок.
Во-первых, не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка. Многие родители рассказывают о том, что результатом таких неоправданных похвал становилось совершенно невыносимое поведение ребенка. Родители пожимали плечами, называя это парадоксом. А происходит вот что: ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый» – пытается опровергнуть похвалу своим поведением. Дети чувствуют неискренность, преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру.
А как же сделать похвалу искренней, уместной, правильно понятой?
Первое золотое правило – похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность! Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?». Ребенок может почувствовать тревогу – ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта. Скорее всего ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.
Но возможен и вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним – будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» – малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.
Итак, если вы хотите похвалить ребенка, допустим, за убранную комнату. Не спешите восклицать «ты мой помощник, какой молодец!». Просто скажите, спокойно улыбнувшись: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное. А если, допустим, хотите похвалить за красивый рисунок, не торопитесь с выводами – «ты у меня настоящая художница растешь!» – ребенок может засомневаться или расстроится, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое – сколько яблок на нем!». Тем самым вы проявите живой интерес к творчеству малыша, но избежите «вредоносной» оценки личности ребенка.
Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, если сын помог передвинуть вам тяжелый шкаф, можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, каким тяжелым был шкаф, как непросто было его сдвинуть, но вместе вы справились. Ребенок сам сделает выводы – «значит я сильный, я нужен!». Или, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо слов «ты будешь прекрасным поэтом», лучше скажите ему: «Твое стихотворение меня очень тронуло».
Второе золотое правило – не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из его социальности нечто необычайное. Это правило очень хорошо раскрыла Жан Ледлофф в книге «Принцип преемственности…»: «Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов… ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что Петенька смастерил, да еще сам!» – подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычна». Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий. Так стоит ли сбивать его с толку своей неуместной похвалой?
Третье золотое правило – не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Другими словами, не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяется характер поведения – из «творческого делания» превратится в «зарабатывание денег».
Теперь, овладев искусством похвалы, не забывайте о том, ЧТО для ребенка по-настоящему важно. Ведь, кроме словесного поощрения, существует добрый взгляд, нежное прикосновение, объятия, игры, общение – словом, все то, на чем строится настоящий язык любви и доверия..."
